Dispute dans le couple : quand on n’est pas d’accord sur l’éducation !

L’éducation des enfants : 2 salles, 2 ambiances !

Et voilà : je vous écris 3 jours après une énième dispute avec ma femme. Bon, je sais, c’est un petit peu abrupte comme introduction, mais vous allez comprendre le ridicule de ce que, parfois, des légers décalages de vision ou de l’approche de l’éducation de nos enfants peuvent engendrer comme bombe atomique inutile et comme perte d’énergie dans un couple.

Je vous dresse le tableau

Nous étions tranquillement dans le salon avec ma femme, notre fils jouait tranquillement dans sa chambre (le calme, cela fait du bien….), j’étais limite à proposer qu’on se boive un petit verre tranquillement et je ne sais pas pour quelles raisons (enfin si !), ma femme est passée dans le couloir, ses yeux se sont posés sur un sac errant, et a lâché un “putain, le sac de piscine !”. Elle est partie dans la chambre de Théo et l’ambiance a changé de couleur en un éclair : des cris, toujours des cris et encore des cris… Pendant de trop longues minutes. Elle est revenue dans le salon en me demandant si ça ne me dérangeait pas, moi (???) et j’avoue que je n’ai pas tout compris. J’entendais juste des pleurs dans la chambre de mon fils alors, je suis allé le voir et il m’a expliqué qu’il était en train de jouer au Lego et que sa mère était rentrée dans sa chambre pour lui dire qu’il avait oublié de vider son sac de piscine et qu’elle voulait absolument qu’il aille étendre sa serviette et son maillot de bain, qu’il devait arrêter de jouer et que son château-fort attendrait surtout parce qu’elle en avait marre de passer derrière lui !!!

2 visions qui s’affrontent

Avec le recul, je crois que j’aurais peut-être dû éviter le “tu ne te serais pas un peu emporté pour pas grand-chose ?” quand je suis revenu dans le salon !!! Règle numéro un : quand ça gueule, laisser passer l’orage. Attendre entre 10 mins et quelques jours avant de débriefer. Oui, j’avais oublié la règle numéro un !

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“Ah bah évidemment, toi, niveau rangement, tu ne fous rien, la baraque est en bordel et ça ne te dérange pas et puis après, c’est moi qui range et je n’en peux plus, je suis juste crevée”. Alors oui, c’est vrai que pour moi, ce n’est pas si grave que Théo n’ait pas vidé son sac de piscine, j’aurais même pu le faire, parce que ça ne me pose pas de problème, j’avoue. Mais là, je me suis senti obligé de lui dire “Alors déjà, on n’a pas le curseur au même endroit en ce qui concerne le terme “bordel” dans une maison, là, il jouait peinard dans sa chambre, tu lui gueules dessus pour un sac de piscine au moment où j’allais te proposer de boire un verre et maintenant, il est en larmes dans sa chambre, c’est juste pas cool”. J’avais oublié la 2ᵉ règle : si par le plus grand des hasards, on a oublié la règle numéro un, on n’accuse pas l’autre quand il a les tempes qui gonflent. On s’aime, avec ma femme, mais c’est vrai qu’il y a des choses qui la rendent dingue qui, moi, me passent au-dessus du casque, elle le formule bien d’ailleurs “Pour moi, c’est super important que la maison soit rangée et toi, on dirait juste que tu n’en as rien à foutre de ce que je ressens”. Si, en effet, je n’ai pas la même exigence en termes de rangement, je n’en ai, en revanche, absolument pas “rien à foutre” de ce qu’elle ressent. 

Problème = solution

J’ai attendu le lendemain, que le nuage passe, pour lui proposer que nous reparlions de la situation d’hier. J’avoue que ressasser une dispute une fois passée, vraiment cela ne me met pas le cœur en joie. Mais je sais aussi que si un moment, on ne se pose pas VRAIMENT à froid, pour parler des sujets de querelles récurrentes, et bien, elles restent récurrentes ! Je me suis rappelé mes lectures sur la CNV, et j’ai mis comme intention première de cette discussion de l’écouter sur ce souci de sac de piscine qui l’avait fait totalement partir en cacahuète. Ce jour-là, en me concentrant bien pour essayer de LA comprendre plutôt que de lui expliquer qu’elle avait tort, j’ai compris le fond de son problème : elle n’en pouvait plus de passer son temps à ranger, pour ensuite que cela soit dérangé quelques heures plus tard, et elle se sentait seule dans la maison avec son besoin d’ordre. De mon côté, je lui ai répondu que j’avais envie que l’on trouve une solution pour qu’elle se sente plus apaisée, mais j’avais aussi besoin de lui donner mon ressenti : quand je la vois mettre tant d’énergie pour imposer des règles un peu trop strictes à mon gout, et qui finissent en cris à chaque fois, je n’en peux plus. Qu’un enfant rangerait plus facilement un sac de piscine ou ses chaussettes si on ne lui demandait pas de le faire pendant qu’il s’éclate à faire autre chose, qu’on pouvait aussi l’aider et que ça irait plus vite, enfin bref, j’avais envie de joie et de paix dans notre famille… 

Alors grâce au sujet du sac de piscine, autour duquel nous avons pris tous les deux le temps de discuter pour comprendre mutuellement ce qui embêtait chacun, cela nous a permis de mettre en place de nouvelles règles chez nous, qui ont contribué à plus de fluidité sur ces sujets :  

On a établi ensemble que chaque soir, avant le diner, vers 19h30, on rangeait la maison comme elle le voudrait. Tous ensemble. On est toujours plus solide, rapide et efficace en équipe. Et avec une bonne playlist, finalement ça peut même devenir sympa ! 

On a aussi convenu que quand il y en avait un qui pétait un peu les plombs, la bonne solution était quand même de passer le relais à l’autre, pour qu’il essaye d’apaiser la situation. On a défini d’un nom de code, l’autre dit à celui qui pète un câble “Tiens, tu veux regarder ce qu’il manque pour les courses ?”, ce qui voudrait dire en langage codé parental “C’est le moment que tu me passes le relais, sinon ça va mal finir, laisse-moi essayer”.

Finalement…

Grâce à ce petit pas, nous nous sommes évités, ces derniers temps, quelques gros moments de tension, et l’ambiance s’est considérablement apaisée. Au final, même si on n’a pas envie de ressasser les désaccords et les disputes, trouver un moment calme pour se parler, essayer de comprendre l’autre et trouver ensemble des solutions à chacun de nos problèmes, ça apaise les tensions… Et vous, vous gérez comment ? Est-ce que les “discussions à froid”, c’est facile, compliqué, maitrisé ? En tout cas : bon courage à tous, car quand on est un couple parental avec des différences de vision sur l’éducation, eh bien… ce n’est pas facile !

A.S