Enfant insolent, que changer pour qu’il arrête de nous défier ?

L’enfant “insolent”… ah, ce mot qui pique un peu rien qu’en le disant.
Face à l’insolence, on peut vite se sentir déstabilisé, agacé, voire blessé.
Mais si, au lieu de réagir tout de suite, on prenait un pas de côté pour se demander : qu’est-ce qui se passe à cet instant-là ?

Alors j’ai repensé à ma vie d’adulte : est-ce que j’ai déjà rencontré des gens vraiment “insolents” ? Pas vraiment. Pourquoi ?
Peut-être parce que dans mes expériences professionnelles, les relations étaient plutôt horizontales.
Pas vraiment de “grand chef” qui donne des ordres, ni de “petits soldats” qui exécutent sans broncher. On pouvait dire ce qu’on pensait, faire une remarque, contester une décision — sans que cela soit pris pour de l’insolence.

Parce que l’insolence n’existe que si l’un se place au-dessus de l’autre.
Dans un management très vertical, par exemple, avec un chef qui décide de tout, et des employés qui n’ont pas voix au chapitre — là, oui, on peut voir émerger de l’insolence.

👉 L’insolence est souvent une manière maladroite — ou désespérée — de reprendre un peu de pouvoir, quand on se sent rabaissé, ou pas écouté. Et parfois, on appelle “insolence” le simple fait que l’autre nous réponde, si l’on est soi-même dans une position d’autorité et qu’on ne tolère pas la contradiction.

Bien sûr, il y a aussi des situations où un enfant nous parle mal, nous insulte. Et là, si un adulte faisait la même chose, on parlerait d’agressivité ou de rabaissement, pas d’insolence. Car ce mot “insolence”, on ne l’utilise que quand on se considère supérieur à l’autre, dans un rapport de domination.

L’insolence est provoquée par un rapport de force

Prenons un exemple simple :
Cela fait trois fois qu’on demande à notre enfant de mettre ses chaussures. Il ne bouge pas.
On est pressé, on s’agace, le ton monte — et là, on ne cherche plus à ce qu’il mette ses chaussures.
On veut qu’il obéisse. Point.

Sans s’en rendre compte, on a glissé dans un rapport de force.
Et l’enfant y entre à son tour : il résiste, il s’oppose.
Pas parce qu’il est insolent, mais parce qu’il se sent contraint, dominé.
Et dans ces moments-là, l’insolence devient une manière — souvent maladroite — de reprendre un peu de pouvoir.

C’est humain, pour nous aussi : dès qu’on sent notre autorité remise en question, on a envie de “remettre les choses au clair”, de hausser le ton, d’imposer.
Mais plus on insiste, plus on alimente la tension… et l’insolence avec.

Et pourtant, tout pourrait basculer avec un simple changement de regard.

Au lieu de penser : “Il me défie”, on peut se demander : “Qu’est-ce qui le bloque ?”
Peut-être qu’il est absorbé dans un dessin. Peut-être qu’il voulait mettre ses sandales. Rien d’agressif, rien de personnel.

Et quand il ne me sent plus attaqué, il n’a plus besoin d’attaquer en retour.
On reste dans la coopération. On garde le lien.
Et surtout, on ne crée pas les conditions pour que l’insolence s’installe.

Prendre du recul par rapport à notre propre colère

Mais même en ayant tout ça en tête… parfois, on réagit quand même à côté de la plaque. Ça m’est arrivé, pas plus tard que l’autre soir…

Après une super session d’histoires et un vrai bon moment avec les enfants avant le coucher, je m’installe enfin dans le salon.
Et là, je vois Joy, 5 ans, débarquer.
Fatiguée, j’envoie :
— “Non, là c’est le moment des parents, tu restes dans ta chambre.”

Sauf qu’avec mon ton sec et ma posture d’adulte qui veut la paix, ma fille a sans doute entendu :
“Maman s’en fiche de moi. Elle veut que je dégage.”
Et bim, elle réagit du tac au tac :
— “Eh bien puisque c’est comme ça, je reste dans le salon !”

À ce moment-là, j’ai deux options :
👉 Soit je pars en guerre d’ego, je durcis encore le ton,
👉 Soit je prends ça comme une alerte : ma fille s’est sentie rejetée, agressée.

Parce qu’en réalité, elle n’a rien fait de mal.
Elle est juste sortie de sa chambre, peut-être pour me poser une question.
Mais moi, ce que j’ai vu, c’est une intrusion dans mon moment de calme.
Et si je me suis agacée, c’est parce que je l’ai interprété comme un affront.
“Elle ne veut pas me laisser tranquille, elle exagère…”

Mais non. Elle ne m’embêtait pas. Elle existait, tout simplement.
Et c’est ma lecture de la situation qui m’a énervée — pas son comportement.

Quand on réalise cela, on peut changer de posture.

— “Désolée, j’ai été un peu rude, je comprends que tu aies envie de venir dans le salon. Je te demande juste de rester dans ta chambre, parce que là, c’est le moment des parents. Tu peux lire, jouer calmement dans ton lit si tu veux… D’accord ?”

Et à ma voix, elle a senti que je ne cherchais pas à la rabaisser, mais simplement à me préserver.
Elle a compris qu’il n’y avait pas d’autorité à défier. Parce que l’insolence est souvent une réaction à une posture d’adulte qui cherche à imposer plus qu’à dialoguer.

Alors la prochaine fois que nous entendons un “Tu peux pas m’obliger !” ou un “T’es pas ma cheffe !”…
Voyons-le comme un défi.
Une occasion de faire autrement.
Et soyons fiers d’être sur ce beau chemin vers moins de rapport de force 💪😘

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