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  1. Sylvie
    Sylvie says:

    Quand votre enfant aura compris que par la discussion il peut finalement obtenir autre chose (pas bête le môme) ce sera un cercle sans fin … telle chaussure à la place de telle autre, un câlin en plus le soir en me faisant ramener ds ma chambre, cool ! Les plus malins vont en profiter et en abuser, bonjour le pinaillage !! Les limites permettent aussi de construire ! Et arrêtons de culpabiliser les parents !!!

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  2. Nicolas
    Nicolas says:

    Bonjour à tous !
    Ayant été bienveillant avec mes 2 filles de la même manière durant toute la petite enfance , je peux vous dire que le résultat à l’adolescence est totalement différent pour chacune d’entre elle. L’une dispose d’une grande patience et excelle par sa présence dans l’art de comprendre et de trouver des solutions, la deuxième ne supporte pas la contradiction et se moque ouvertement de nous voir chercher des solutions à ses provocations volontaires. La première giffle est donc malheureusement arrivée bien trop tard a 15 ans, et a eu pour effet de la voir venir s’excuser de nous pousser si souvent à bout. ( ce dont elle est parfaitement consciente ) Il n’y a pas de recette miracle dans la relation entre 2 êtres : si tous les être humains pensaient et ( inter-)réagissaient de manière identique il y a bien longtemps que les parents connaîtraient ces solutions. Alors si votre article peut être une véritable piste pour certains, rempli de bon sens… c’est aussi une vraie bombe à retardement pour d’autres caractères qui recherchent simplement le fait de se mesurer aux « si gentils » proches, pour se rassurer sur leur chance d’exister dans un monde extérieur pas forcément si bienveillant. « Au moins à la maison personne ne m’écrase ». La famille étant devenu un cercle mineur d’affirmation et d’influence, ou se répercute aussi dorénavant le rapport de force de la dure sphère pas si bienveillante de nos ados hyper connectés. La force des parents peut être rassurante et modèle aussi pour chaque difficulté irrationnelle rencontrée à l’extérieur. Elle participe aussi (selon les caractères) au respect du cercle familial , selon des règles fermes et rassurantes qui ne suscite pas la validation des enfants. Chaque enfant étant différent, et respectera ses parents et sa famille selon ses capacités et son modèle social : ses références données maintenant par la société plus que par le « modèle » familial.
    Bon hunger games à tous

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  3. Gwen
    Gwen says:

    Alors oui, évidemment, en tant qu’adultes nous devons adoptez ce type de raisonnement et prendre le recul nécessaire. Hors, je me permets de préciser que nombre d’adultes n’ont pas eu de parents comme ceux que vous nous proposer de devenir. L’éducation bienveillante est récente. Nous n’avons pas grandis avec. Certes vous nous proposez des explications et des outils pour changer nos habitudes à nous, les adultes. Mais vous omettez de dire à quel point cela est difficile, épuisant, violent parfois d’être des parents « bienveillants » (j’entends par là « qui utilisent l’éducation bienveillante).
    Il y a un côté très très culpabilisant dans tous ce qu’on peut lire. Parce que là, c’est uniquement de nos enfants dont on s’occupe. Et nous? qui nous aide à faire ce travail de gestion émotionnel? Qui nous aide à reconstruire différemment nos comportements?
    Commencez par aider les adultes avant de vouloir aider les enfants. S’il vous plaît!

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  4. Delcourt
    Delcourt says:

    Je crois que des personnes qui se sentent démunis par leur situation, critique bien vite les conseils…il est important de comprendre que à chaque situation il faut adapté les conseils, mais surtout : des paroles répétés « bêtement » ne serviront à rien c’est sur. Il faut aussi être dans l’État d’esprit, le corps parle de lui même, ainsi que les yeux et la face qui en disent long…

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  5. HK
    HK says:

    Alors voici longtemps que je laisse l’espace est ouvert à la « voix discordante ». Moi aussi, j’ai du louper un chapitre, parce que franchement, la situation empire avec l’age, surtout en préadolescence et adolescence. La tactique de changer de point de vue, et bien elle n’est pas forcément efficace, où alors peut l’être, à condition d’avoir en face « un petit adulte », déjà formé à l’empathie, etc …. Et donc pas un enfant en pleine construction, qui ne dispose pas encore de tout l’étayage. On est confronté alors à des discussions sans fin. Vous imaginez, on change de point de vue, on lui reconnait ses besoins et on exprime les nôtres, et on suppose qu’il est suffisamment « grandi » pour comprendre et accepter, la, d’un coup ? Si c’était aussi simple…. en général vous en avez ensuite pour un certains temps d’échange … et pour de plus en plus au fur et à mesure que l’enfant grandi ! La frontière est très fragile, l’enfant roi très proche ….

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  6. Vio
    Vio says:

    merci pour cet article, il m’arrive de façon récurrente d’être dans ce schéma de relation avec mon fils ainé, et si je n’ai pas su désamorcer assez rapidement la situation on rentre tous les deux dans un engrenage de confrontation que je trouve terrible. en effet il arrive souvent que je prenne sa réaction « pour moi » et que je reste campée sur ma position « ce n’est pas moi qui vais lâcher, je vais lui tenir tête coute que coute »…
    Cet aprés midi, la coupe a débordé, j’étais ds un état de grande fatigue physique et morale et j’ai fini par lui mettre une gifle pour faire cesser cet état de provocation où il en était arrivé à cracher sur son petit frère à plusieurs reprises, ce qui ne m’étais jamais arrivé auparavant. Je n’arrive pas à trouver le sommeil tellement je m’en veux de ne pas avoir su me contrôler.
    En lisant cet article je comprend ce qui est en jeux dans notre relation, et comment je vais pouvoir lâcher du lest quand la situation va se reproduire.

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    • Anonyme
      Anonyme says:

      c’est bien a vous que je mettrais une gifle (ironiquement bien sûr …
      Votre fatigue mental provient avec évidence de votre résistance et difficulté a vous observer dans votre vulnérabilité…que vous ne voulez pas y accéder.
      nous sommes tous vulnérable et nous devons tous être capable de la dévoiler (notre vulnérabilité) en
      particulier dans ce cas si a nos enfants … des fois c’est de s’indigner,
      tantot c’est d’avoir de l’empathie, des fois c’est de pleurer sur notre comportement…
      personellement je vous dirais d’aller vous faire soigner mais je crois que
      votre probleme semble culturelle ou familliale (background)
      ne pas avoir la maitrise de ses gestes impulsifs dénote une frustration
      assez marquer trop de control émotionelle pas assez d’expression de vos
      sentiments réelle. L’expresion de ses propres désirs est parfois malaisant
      pour autrui mais essentiel a sa propre expression car la retenu endigue
      une quantité eventuellement non gérable d’émotions et pensées contradictoires…
      oui on est tous dans le même bateau, et c’est très important de nous mettre ensemble pour boucher les fissures (responsabilité civile)
      si on se fous des baffes a cause de petit crachats qu’est qui vous arrivera
      quand une tempête de morve frappera le bateau aller vous sauter par
      dessus bord et suggérer au plus sensible de vous suivre…
      moi en tous cas je vais enfiler ma veste de sauvetage et mettre un parapluie au dessus de ma tête question de rester au sec et je vais suggérer de faire de même a tous l’équipage

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  7. PAPIN
    PAPIN says:

    Bonjour,
    Ce sont effectivement des conseils, mais attention à ne pas toujours excuser l’enfant…, j’ai l’impression, que l’on prend de plus en plus de gants avec nos enfants, fessée interdite, ne pas crier, le retour de l’enfant ROI quoi !
    Ayant 46 ans, 2 frères, je me souviens et mes parents me le disent encore, on écoutait, il n’y avait pas besoin de s’égosiller, mes parents se faisaient entendre et écouter, sans en rajouter.
    J’ai pris une fessée une fois et je me dis : ils ont eu raison !, on savait que lorsque Papa montait les marches pour aller dans la chambre en appuyant le pas, ce n’était pas pour rien et ça suffisait.
    Loin de ce que l’on voit aujourd’hui dans la rue et même plus près, des enfants qui protestent, ne respectent rien et se disent « privés » alors qu’ils ont tout à portée.

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  8. Caro
    Caro says:

    Et donc, si vous lui parlez avec respect, elle ne redescend pas 15 fois ou se refuse à jouer du tambour dans sa chambre? Et ça marche aussi avec les repas (l’enfant se met joyeusement à goûter un plat qu’il se refusait à manger depuis 3 ans – je pense à la viande chez nous)? J’essaie de mettre en pratique la bienveillance depuis quelques années mais les résultats ne sont franchement pas probants… J’ai du louper un truc! Enfin, ça fait plaisir de voir que pour certains, ça marche!

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  9. Jean Philippe
    Jean Philippe says:

    Ah vous êtes super marrant, alors quand mon enfant décide de ne pas écouter des consignes type, marche à côté de moi et pas derrière , ne cours pas et traverse la rue sans regarder, quand on le dis de ne pas faire mal aux autres au parc. Quand il n’écoute AUCUNE consigne à l’école et dérange le travail des maîtresses. Alors c’est personne que arrive à gérer et je comprends que je ne suis pas seul dans ce cas, vous êtes en train de nous dire à nous les parents que l’insolence c’est que la faute des parents.
    Mais attends! Ça va pas

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    • Anamaria
      Anamaria says:

      Jean Philippe, c’est parce que les parents sont les adultes qui devront avoir une capacité plus profonde que l’enfant de comprendre la situation. On devrait avoir le plutôt le rôle de guide, que de gardien de prison. Si l’enfant n’écoute aucune consigne, ça serait mieux de voir POURQUOI il fait cela, au lieu d’en rajouter à la tartine, de l’obliger, et de punir sans arrêt. C’est un peu comme quand on essaye de traiter une maladie avec des médicaments qui ont plein d’effets secondaires néfastes, au lieu de traiter la cause. Courage et patience à vous. Anamaria

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